4 motivos para ver La Jungla 4.0

Se me han ocurrido cuatro motivos para ir a ver La Jungla 4.0. Bueno, en realidad se me han ocurrido unos cuantos más, pero el cuatro me ha parecido un número ideal. Por si alguien no está convencido, también puede echar un ojo aquí, en Sindrogámico. Encontrará otras cuatro razones que justifican el quedarse en casa.
UNO: Porque está llena de guiños frikis.
Desde el cine de James Cameron hasta las horteradas jedi de Kevin Smith, toda la película está plagada de referencias al género de acción y al público que lo devora. Incluida, por supuesto, la propia saga de McClane. Para que luego digan que no se puede ser pedante con las películas de tiros.
DOS: Porque John Mclaine es más primitivo que nunca.
En plena era de Internet, McClane confiesa que lo suyo no son los ordenadores. Ni falta que hace. El héroe se vuelve troglodita, básico y muy, muy contundente. Probablemente no sepa cómo se escribe un blog, pero sabe cómo hacer que un terrorista se cague en los pantalones con sólo cuatro palabras: “te-voy-a-matar”.
TRES: Porque hay tiros, tiros, y tiros.
Y patadas de kung-fu. Y tías que dan hostias a los tíos. Y misiles. Y tuberías de gas que explotan. Y coches que salen volando. Y camiones que salen volando. Y helicópteros que salen volando. Y autopistas que salen volando.
CUATRO: Porque la trama deja en ridículo a la administración Bush.
¿Alguien sabía que Estados Unidos es un país indefenso a merced de adolescentes pajilleros? En esta película el presidente no es negro, ni mujer, ni piloto. En esta película el presidente es George Bush con el culo al aire después del 11-M. ¿Motivos? Es idiota, y su equipo también.